Sociable et contestatrice.
Pas spécialement fan de la solitude, Erika aime être entourée. C’est sa manière de se sentir intégrée dans un groupe, de faire partie de quelque chose. De ce fait, elle sait se montrer très agréable. Positive, souriante, blagueuse, elle ne refusera jamais – ou alors super rarement – une soirée autour d’un verre. En revanche, elle aime se dire « non-conformiste ». L’autorité ? Très peu pour elle. Cela a sûrement à voir avec son enfance. Elle ne le nie pas, Erika était une enfant gâtée et ses parents ne lui ont jamais dit non. Du coup, elle s’est construite sa propre façon de penser et de voir le monde.

Ambitieuse et peu sûre d’elle.
Elle voit grand, elle vise haut. Erika est plutôt du genre à voir son verre à moitié plein, mais n’est jamais satisfaite de ce qu’elle a. Parce qu’elle veut toujours plus. A vrai dire, elle ne connait pas bien ses limites et est donc très curieuse de voir jusqu’où elle peut aller. C’est comme si elle se défiait elle-même, exigeant toujours plus d’elle. Par contre, elle n’attend rien des autres. Parce qu’elle ne les estime pas beaucoup. Ils sont comme des faire-valoir. Pourtant, derrière cet air arrogant, Erika reste peu sûre d’elle. Même si elle n’hésite qu’une fraction de seconde, elle hésite. Erika n’a de cesse de se comparer aux autres, de se jauger et comme à son habitude, elle ne se trouve pas assez bien. Pourquoi ? Parce que sinon, elle aurait déjà trouvé le bonheur.

Réfléchie et menteuse.
On n’ira pas jusqu’à dire que cette jeune femme est dotée d’une intelligence hors norme. On dira plutôt qu’elle a des capacités légèrement au-dessus de la moyenne. Les mathématiques ont toujours ses favorites. La logique n’a pas de secret, ce qui lui sert dans pas mal de situations. Comme un caméléon, elle prend son temps pour intégrer une situation, la raisonner et l’intégrer. Posée, elle trouve toujours comment s’en sortir. Car lorsque la fabulation devient son mode de vie, il est important d’avoir une bonne mémoire et un sens logique. Erika est incapable de se contrôler là-dessus. Pour impressionner, pour arriver à ses fins, Erika ment, se crée une vie, une histoire. Par moment, ce n’est pas grand-chose. Par d’autres, c’est carrément toute une vie. Le pire ? C’est qu’elle est douée dans ce qu’elle fait.

Passionnée et Insatiable.
Si Erika arrive si bien à s’impliquer à briser des couples, c’est parce qu’elle est déraisonnablement prise de passion … Pour un temps. L’objet – temporaire – de ses désirs devient omniprésent pour elle. Premièrement parce qu’elle ne supporte pas de voir le bonheur chez les autres. Deuxièmement, parce qu’elle éprouve vraiment de l’intérêt pour l’autre – en l’occurrence, l’homme. Elle n’ira pas jusqu’à dire que c’est le bon. C’est plutôt comme si elle avait l’impression de s’emparer du bonheur de ce couple et d’être – pour un laps de temps – vraiment heureuse. Mais une fois le couple brisé, une fois le bonheur envolé – et surtout si son amant veut construire quelque chose avec elle – Erika prend la fuite, se désintéressant totalement de la personne qu’elle vient si brutalement d’arracher à son âme sœur.

« Je le jure ». Ces mots furent prononcés avec si peu de conviction et de justesse que je me demande encore comment j’ai pu m’en sortir à si bon compte. Mes yeux effleurèrent mon ancien amant dévasté par ce procès, dévasté de se voir perdre … de me perdre. Dommage, je n’étais pas le cheval sur lequel miser. Je ne l’ai jamais été. Egoïste, manipulatrice, égocentrique. J’en ai entendu bien pire, des vilains mots que je ne répèterais pas. Mais je ne m’en cache pas. Je ne suis pas une sainte. Mais je suis une femme. C’est simplement moi. Erika Reynolds.

Née d’une mère japonaise et d’un père américain, j’ai longtemps côtoyé les rues de New York. J’y avais établi mon royaume et je m’y sentais bien. J’ai toujours été une enfant capricieuse et intransigeante. Habituée à être gâtée, je n’avais jamais entendu le mot « non ». Mon père avait les moyens, je ne voyais pas pourquoi je devais refreiner mes envies. Surtout depuis que je l’avais surpris avec une autre femme. Certes elle était jolie, certes j’avais remarqué que les choses semblaient changées entre mes parents. Mais ce n’était pas une raison. Ce jour-là, je me suis rendue compte que mon père n’était qu’un homme. Manipulable, faible, lâche. Comme tous les autres. Ce jour-là, il n’était plus le héros, l’homme le plus fort du monde que je voyais. Ce jour-là et les jours suivants, il n’était plus qu’un homme. Et comme je m’y attendais, il a acheté mon silence. Les cadeaux s’amplifiaient. J’avais littéralement une tenue pour tous les jours de l’année, des chaussures à en pleuvoir et une collection impressionnante de sac à main. Ça m’amusait de le voir si fragile, suant dès que je parlais à sa femme. Je me suis amusée un temps et puis je me suis lassée. Un jour, j’ai tout avoué à ma mère. Peut-être aurais-je dû fermer ma bouche, parce qu’au final c’est moi qui ai perdu au change. Bien sûr, ma mère gagna beaucoup d’argent. Mais je dus déménager … Au Japon ! J’avais 18 ans, je n’avais rien à voir dans l’histoire et je devais vivre dans un pays totalement inconnu. Je ne connaissais personne et je savais à peine aligner trois mots dans cette stupide langue. Je détestais ce pays ! Mais il fallait bien que je m’y habitue. Je détestais être mise de côté, être la gaidjin et tous ces trucs cons qui existent dans ce pays. D’un côté on me regardait avec admiration, mais de l’autre, j’étais celle qui dépotait, qui n’avait rien de commun avec eux, l’étrange étrangère. Et je détestais ça ! Je finis par vouloir être comme eux, à envier le fait qu’ils étaient eux, leur culture, leur façon d’être, leur conversation, leur style. Je lâchais mon patrimoine new-yorkais pour m’approprier le style nippon.

Et ma mère ? Ca fait plusieurs années que je ne l’ai pas vue, que je lui ai passé un coup de fil. Elle était devenue si … molle. Son divorce l’avait détruite, l’avait brisé dans son identité de femme. Elle n’était plus qu’une ombre. Et c’est ça qui devait me servir de modèle ? No way ! Dès que j’en eus l’occasion, je fuis de la maison, allant vivre avec un groupe de filles plus âgées que je côtoyais à l’époque. Leur présence quotidienne me fit évoluer. J’avais 22 ans quand je devins enfin une vraie femme. Affirmée, arrogante, charmeuse, sûre d’elle. Une femme comme on n’en voit plus. Tout ce que je connaissais, tout ce que j’étais, je l’avais appris d’elles. Jour après jour je les observais, je les imitais, je mimais jusqu’à ce que ce soit naturel. Pourtant, tout restait incomplet. Mon regard se brumait, se consumait de jalousie lorsque j’apercevais le bonheur. « Je veux ! J’aurais ce que tu as ! Je t’arracherais ce que tu as ! ». Incapable de taire ma haine à la vue d’un quelconque sourire, d’un semblant de bonheur. Je ne pouvais m’en empêcher, je devais le détruire, me l’approprier, le briser. Elle était mon amie. Je n’ai pourtant eu aucune pitié. Son mariage était si beau. Son bonheur était si beau. Son mari si parfait. Mais il n’était qu’un homme. Je jetais un dernier regard à cet homme que j’avais si facilement détourné avant de sortir du Tribunal. Le bonheur ça n’existe pas.  

Il fallait pourtant que je me fasse oublier. C’est à la sortie du Tribunal, en achetant un journal, que je tomba sur un article qui m’intrigua. Rakuen ? Pourquoi pas.

Je n'ai jamais vraiment eu de véritables histoires d'amour. Mais ça me va très bien - n'allez surtout pas penser que j'en suis traumatisée ou que je recherche à tout prix l'amour. Bien sûr, étant gamine, j'ai eu quelques amoureux. Mais vous connaissez les enfants. Ça reste mignon mais ce n'est jamais bien sérieux. Et bien, à mes 11 ans, mon amoureux de l'époque était la classe au-dessus de moi. Vous comprenez tout l'enjeu que ça impliquait : la popularité. Mais ça n'a pas vraiment tenu longtemps. Tout juste deux semaines. Croyez-le ou pas, c'est moi qui me suis faite larguée. Je n'étais pas assez "mûre" - comme si à un an de plus il l'était, lui. Je crois que c'était plus une excuse, parce que le lendemain, je le voyais au bras de Stella, une fille un an de plus que lui. Je comprenais que par "mûre", il voulait dire "formée". Stella avait des seins et de longs cheveux blonds. Je crois que c'est à cette époque que j'ai commencé à réaliser que pour avoir un homme, ce n'était pas bien difficile. Il fallait juste avoir ce qu'il faut. Et bien, moi, j'ai fait ce qu'il fallait pour que Stella le voit comme un gamin. Ma première rupture... Comme c'est émouvant.